זוגיות היא לפעמים אתגר לא פשוט לכשעצמו. כשמוסיפים לזה את המצב בארץ, ההתמודדות עם טראומה לאומית שטרם ראינו כמותה, אי הוודאות הכלכלית והמתח הכללי המאפיין את החיים של זוגות ומשפחות במאה ה-21, אפשר להבין ששיעור לא קטן מבין הזוגות בארץ מתקשה לייצר קירבה ואפילו נקלע למשברים זוגיים.
"ייעוץ זוגי הוא לא מותרות. הבחירה לעבוד על הבעיות עוד לפני שהן גדלות והופכות למציאות הזוגית הקבועה שלכם – מאפשרת לעיתים יצירת שינוי במהירות ובקלות. אבל גם לפני שבוחרים לגשת לטיפול מקצועי, בעודכם מתמודדים עם קונפליקט, מצב מתוח או ריחוק בזוגיות שלכם – יש מה לעשות", כך אומרת עומר גלעדי, יועצת זוגית.
"מחקרים רבי שנים מדברים על התמודדות נכונה עם קונפליקטים כבחירה יעילה יותר ביחס לניסיון להפסיק לריב. השינוי עוסק בתקשורת, קבלה, חשיפה רגשית ויצירת מרחב מקבל", היא מוסיפה.
עם כעשרים שנות ניסיון והתמחות בייעוץ זוגי מבוסס מיינדפולנס, עומר גלעדי מציעה בקליניקה שלה תהליך של ייעוץ זוגי העוסק בהתבוננות לא שיפוטית על הצרכים והרצונות אצל כל אחד משני בני הזוג ברגע הזה, תקשורת ברורה שלהם, וניסיון לייצר הבנה ומוכנות לפעול על מנת להגדיל את האושר והסיפוק בזוגיות. לפניכם שלושה טיפים זמינים מטעם עומר גלעדי, שאפשר ליישם כבר היום, ליצירת שינוי באופן ניהול הוויכוחים והקונפליקטים בזוגיות:
1- במקרים של הצפה רגשית, למדו להגיש לעצמכם עזרה
"אם אתם מרגישים שהקונפליקטים והמריבות ביניכם מביאים אתכם למצב פיזיולוגי של עוררות יתר, אם הדופק מואץ, הכעס משתלט, ואתם לא חושבים בהיגיון – קחו הפסקה מהשיח וחפשו כלים שיעזרו לכם: הכינו כוס קפה, צאו לטייל עם הכלב וכדומה".
"הקפידו ליידע את בן/בת הזוג שלכם בנושא כולל מסגור ההפסקה בזמנים, כלומר: במקום להתרחק מהשיחה ולהותיר את בן/בת הזוג בתחושת דחייה, שתפו אותו/ה בצורך שלכם לדחות את השיחה וספרו מתי תחדשו את השיח (בעוד עשר דקות/שעה/אחרי שהילדים ילכו לישון וכדומה). הפכו אפשרות זו למקובלת בשיחות שלכם על מנת להימנע מניסיון לקיים שיחות מתוחות במצב פיזיולוגי שלא מאפשר השתתפות יעילה בשיחות כאלה".
2- במקום ביקורת, דברו על הצרכים והרגשות שלכם
"הדרך שבה אנחנו מנסחים את הפנייה שלנו אל בן/בת הזוג, קובעת לעיתים איך יתנהל שאר הדיון. כשאני מדבר על הצרכים והרגשות שלי, אני עשוי להפעיל את המאזינים לי ובמקביל לאפשר להם לעזור לי. הקושי טמון בעובדה ששיח שכזה דורש ממני חשיפה, וזה לא תמיד פשוט. לכן, במקום להזכיר צרכים, אנחנו עשויים לבחור בשיח שמדגיש את הכשלים של בן/בת הזוג – ניסוח מרחיק שאינו מסייע לבן/בת הזוג להתייצב לצדי ולהגיש את התמיכה שאני זקוק לה".
"חשוב להבהיר כי הרצונות והצרכים שלנו לא זקוקים לאישור. אנחנו לא צריכים להיות 'צודקים' או 'נורמליים', להיות בקונצנזוס או להידמות לאף אחד. לכל אחד מאיתנו 'מערכת הפעלה' משלו עם תובנות שנרכשו לאורך החיים, העדפות ומשיכות שונות. על כן, אחד התפקידים החשובים של זוגיות הוא לקבל את 'המפה האישית' של כל אחד ולקחת אותה בחשבון".
3- מי יורד מהעץ? זה שיכול
"הזוגיות שלכם אמורה להיות מקום בטוח, מפלט אוהב, מערכת יחסים יציבה עם מישהו שתמיד יעמוד לצדכם. התחלה טובה בכיוון זה היא להסכים ביניכם, שכאשר אחד מכם נסער מאוד במהלך ויכוח, מותר לו להפעיל 'מצב חירום' ולבקש אמפטיה. במקרים כאלה אנחנו לא שואלים שאלות, פרט לשאלה אחת – 'איך אוכל לעזור לך?'".
"שאלה זו עשויה להביא מזור לוויכוחים בזוגיות באופן כללי, ובמקרים בהם אחד מאיתנו נסער והשני מתכוון לעזור – היא עושה פלאים. במצבים שבהם כבר החלטתם להיות הצד בזוגיות שמושיט יד, ותרו על שיפוטיות, קבלו הנחיות ברורות לעזרה ופשוט נסו לעזור".
עומר גלעדי – ייעוץ זוגי מבוסס מיינדפולנס
טלפון קליניקה: 077-9118844 | 052-8089280
פניות בוואטסאפ: 052-8089280
לאתר לחצו כאן>>>
בשיתוף עומר גלעדי
