בתחילת 2020, קצת לפני פרוץ הקורונה, סיימה מירב הקמון, יועצת זוגית ומגשרת, להגיש את התזה שלה בנושא איכות חיי נישואין ואיכות חיים כללית על רקע מצבי מלחמה והתמודדות עם מצבי לחץ כרוני מתמשך – ולא ידעה עד כמה היא תהיה רלוונטית אף יותר מתמיד אחרי ה-7.10.23. כמטפלת וכתושבת אשקלון שחוותה על בשרה את הסבבים החוזרים והנשנים של הלחימה בעזה בעשור האחרון, היא יודעת להעיד עד כמה החוסן הזוגי של תושבי עוטף עזה, נשחק בצורה משמעותית לעומת שאר תושבי הארץ. "כל מי שמתגורר בטווח של עד 40 ק"מ מהרצועה מתקשה יותר להחזיק מצבים מורכבים בחיי נישואין", היא אומרת.
מהי הגישה בה את מטפלת בזוגות המגיעים אליך?
"אחרי שנים של לימוד והעמקה במגוון גישות טיפוליות אני נוטה כיום להגדיר את עצמי כמטפלת ומגשרת אינטגרטיבית. מתוך כך אני מחזיקה בארגז כלים המבוסס על מספר גישות טיפוליות, כשהמובילה שבהן היא תקשורת מקרבת. גישות אלה מסייעות בהבנת הכוחות הפועלים העלולים ליצור מצוקה וצורך בפנייה לטיפול. כמו כן אני פועלת במגוון של מיומנויות טיפוליות עדכניות, בדגש על תקשורת והקשבה, העשויות לסייע ולתרום לתהליכי השינוי".
"אני מגיעה עם לב פתוח, עם אוזניים בלב. השיחה שלי איתם היא ממקום שיש בו הרבה אמפתיה וחמלה. המצבים בהם נדרש טיפול זוגי מתבטאים בעיקר בתקיעות או ניתוק שאינם מאפשרים לבני הזוג לתת ביטוי אותנטי למה שקורה בליבם במקום ובזמן המותאם ובעיקר חוסר יכולת לזהות מה קורה אצל האחר. ההבנה היא שהקונטקסט התרבותי השונה שכל אחד מבני הזוג מביא איתו, משפיע על דרך ההתנהלות בקשר, וגורם לביקורת האחד כלפי השני. אנחנו הופכים את האנשים לבעיה, כאשר הבעיה היא הפרשנות, התקשורת, ההקשבה והדרך בה אנו פועלים לפי סיפור החיים שלנו והטראומות שאספנו לאורך הדרך".
הצורך שמסתתר מאחורי הדברים
הקמון מחזיקה שתי קליניקות לטיפול זוגי: בתל אביב ובאשקלון. "מגיעים אלי גם זוגות שרוצים לתקן וגם כאלה שרוצים להתגרש. גם כשמדובר בגירושין, יש תפקיד חשוב לגישור ולתקשורת המקרבת. גירושין זה אובדן לכל דבר ועניין, כאב גדול מאוד, ויש מקום חשוב להקשבה הכפולה: מצד אחד להקשיב לעמדה של הצדדים, ומצד שני להקשיב לצורך שמסתתר מתחת לעמדות הללו. את זה אפשר לגלות רק עם המון אמפתיה, רכות, סבלנות והכלה. אי אפשר לנהל גירושין רק דרך טבלאות".
מה קרה לזוגות מאז פרוץ המלחמה?
"בשלב הראשון כולם היו נחמדים מאוד אחד לשני, הם נכנסנו למצב הישרדותי. תיקי גירושין הוקפאו או נדחו, אנשים ניסו שלא לריב. אבל לפני כחודש הבעיות חזרו ובגדול. סיר הלחץ החל לבעבע. אני צופה אסקלציה במערכות היחסים כעת. אנשים חזרו עכשיו לקונפליקטים והמאבקים שהיו קודם עם תוספת של פוסט טראומה, הכל צף ובגדול. יש כאלה שיפגשו את זה רק כאשר בן הזוג יחזור ממילואים, כי מי שחוזר מדווח על תחושה של קהות רגשית, מעין ניתוק בעקבות עוצמת החוויה של המעבר ממלחמה לבית".
והפתרון?
"כאן בונים גשר לקשר. הקשבה אמפתית לצרכים של כל אחד מבני הזוג, יוצרת עוגן של הבנה. יש משמעות האחד לשני גם כשהצרכים שלנו הם שונים".
עצות לזוג במשבר בתקופה הזו?
"אל תמהרו לתת פתרונות, לא לבני הזוג ולא לעצמכם. תהיו רגע במקום המקשיב ולא רק במקום השומע".
בשיתוף מעטפת
