האם גירושין חייבים להפוך למלחמה מרה בין בני זוג? אם תשאלו את עו"ד ניב סימון, המתמחה בליווי, ייעוץ וגישור בסכסוכים אישיים ומשפחתיים, התשובה היא לא. "בישראל ובעולם המערבי כולו גירושין הם תופעה שכיחה, והסכסוכים המשפטיים הנלווים אליהם גובים מחיר כבד מבני הזוג ומהילדים", הוא אומר. "כעורך דין בעל ניסיון וכמי שראה הרבה מאוד סכסוכי גירושין בבתי המשפט, אני מציע גישה שונה של הליך גישור, שבמסגרתו הגירושין נעשים בתהליך מכבד, שמאפשר להגיע לתוצאות שיספקו את שני הצדדים וישמור על הילדים, במיוחד במצבים מורכבים".
עו"ד סימון מציג את סיפורם של בני זוג שהקימו וניהלו ביחד עסק ומשגשג. כשהחליטו להיפרד, כל אחד מהם דרש להישאר בעל העסק. במקום ללכת לבית המשפט ולנהל במשך שנים סכסוך אישי ומשפחתי, שהיה מותיר בהם צלקות וכנראה היה מביא לפירוק העסק, הם החליטו ללכת על גישור. "הצלחנו בחוכמה וברגישות לפרק את הסכסוך המורכב והרגיש הזה לחלקים", הוא מספר, "איפשרנו לצד אחד להמשיך בניהול העסק, תוך חלוקת החובות בצורה מאוזנת, והצד השני קיבל תמורה כספית נאותה שאפשרה לו להתפתח ולפתח את עצמו".
טובת המשפחה חשובה מהחוק היבש
סימון, בן 45, גרוש+3, הוא עורך דין ונוטריון שירש ביחד עם אחיו את המשרד של אביהם, עו"ד יצחק סימון ז"ל. האב נהרג בתאונת אופניים, ושני האחים נכנסו לנעליו בפתאומיות. במשך שנים עסק סימון הבן בעיקר בתחום האזרחי-מסחרי, שכלל ייעוץ וליווי משפטי לעסקים ולחברות, ניהול משא ומתן עסקי, עריכה של חוזים מסחריים וליטיגציה מסחרית. עם לקוחות המשרד נמנים חברות וגופים מסחריים.
לפני כעשור הוא עבר הליך גירושין ובני הזוג ניהלו אותו בצורה הוגנת ומכבדת. המקרה האישי - שהיה מנוגד לכל מה שראה ושמע מאחרים - המריץ אותו לעסוק בכך באופן מקצועי, ולסייע לאחרים להימנע מריצה לבתי המשפט. "התפיסה המנחה אותי היא לאפשר לבני הזוג להיפרד לשלום ללא משקעים או פגיעה בילדים, תוך חלוקה הוגנת של הרכוש והעסקים".
עו"ד סימון מסביר שכדי שגירושין יצליחו לעבור בשלום, יש לשים את המשפחה מעל הכל. "בעוד שבסכסוכים עסקיים הגישה היא קרה ורציונלית, עם אפס רגשות, והכל זה כסף, בסכסוכים אישיים המצב שונה", הוא אומר, "אני מסביר לזוגות שיש שלוש שכבות היררכיות בתהליך: הראשונה היא החוקים היבשים, השנייה היא הפסיקה וההלכות שנקבעו על ידי מערכת המשפט, והשלישית היא המשפחה. כדי שהתהליך יצליח יש להפוך את הערכים ולשים את טובת המשפחה בראש", הוא מדגיש, "כאשר צד אחד נאחז בחוק אני מנסה להסביר עד כמה חשוב להסתכל על העתיד של הילדים והמשפחה. בליבת התהליך עומדת המשפחה, בניגוד לבתי המשפט – שם מה שקובע זה החוק.
"אמנם אי אפשר לנטרל את כל המוקשים, אבל אפשר לעקוף את חלקם, וזאת עבודתי. גם כאשר אני מייצג צד אחד בהליך, אני עושה ככל יכולתי שלא ללבות את הרגשות והיצרים. אני שומר כמובן על הלקוח שלי, מבחינת החוק והזכויות שמגיעות לו ונותן לו גב, אבל זה חלילה לא אומר שצריך לפגוע בצד השני".
המלכודת שהורסת משפחות
לכאורה, קיים היום חיוב בחוק לנהל הליך גישור במקרה של סכסוכים בין בני זוג לפני שמגישים תביעה לבית המשפט. "זה נכון", מסביר עו"ד סימון כאשר הוא נשאל על הסוגיה, "אבל כדאי לזכור שכדי להגיע ליישוב סכסוך, יש צורך לפנות לבית משפט ולכן הצדדים נמצאים כבר על מפתן בית המשפט. אני מציע להם לא להגיע לשם בכלל. שנית, הגישור במקרה זה הוא מעין יחידת סיוע, שבדרך כלל מאוישת על ידי עובדים סוציאליים או עורכי דין ציבוריים. הם אמנם מנסים לעזור, אבל שעון החול של הריצה לבית המשפט כבר התחיל לרוץ ויש לחץ כבד מצד הצדדים לסיים את הגישור במקום למצות אותו".
"למנוע ריצה לתוך מלכודת"
הרצון של אחד מבני הזוג לנהל את הליך הגירושין בערכאה "נוחה יותר" הוא אחד הגורמים המרכזיים לכך שבני זוג ממהרים לנהל את הסכסוך בבתי המשפט במקום להעדיף הליך גישור. "מכיוון שיש בישראל שתי מערכות משפט, דתית ואזרחית, נוצר תמריץ לבחור באחת המערכות על פני השנייה, בגלל כל מיני שיקולים לא רלוונטיים", הוא מסביר, "זה יוצר את מה שמכונה 'מרוץ הסמכויות'. מרוץ הסמכויות גורם לאנשים, כבר בשלב מוקדם של הסכסוך, לרצות ולתפוס סמכות באחת ממערכות המשפט - לפני שהצד השני יעשה זאת. לצערי, התפיסה הזאת רווחת אצל עורכי הדין לענייני גירושין ונוצר לחץ על בני הזוג ללכת בדרך הזאת. זה 'מלכלך' את התהליך ולא תורם כלום לרווחת המשפחה.
"במקום זאת, אני מנסה להרגיע את החששות ולמנוע ריצה לתוך המלכודת הזאת. אני מסביר את המצב המשפטי הטהור, הסיכונים וההזדמנויות, ומדגיש שדווקא מכיוון שכל כך הרב מונח על הכף - הילדים, הרכוש המשותף, והעתיד האישי - צריך לפרק את החבילה בצורה מתוכננת וחכמה. לא לברוח לפרוצדורה קטנונית שהיא רעה לבני הזוג".
מהי התוצאה של תהליך העבודה שלך עם הלקוח?
"לרוב, התוצאה היא הסכם שמתייחס לכל הסוגיות - מזונות, משמורת על הילדים והרכוש המשותף - ומוגש לאישור בית המשפט. החוכמה היא 'לאזן' בין המרכיבים השונים ולהגיע לשיווי משקל בין כל הסוגיות. לזכור שמדובר בכלים שלובים, ואסור להתייחס לנושא אחד כאילו הוא חזות הכל. אני עוזר לבני הזוג להפריד בין עוצמת הרגשות לבין מה שצריך להתרחש בפועל. אפשר וצריך לדבר על הכל, אבל בסופו של יום חייבים לתת להיגיון ולרציונל להוביל לקבלת החלטות נכונה. במקביל כמובן להבין שאף אחד לא יוצא עם כל מה שהוא רוצה. המסר שלי, ואני רואה בכך שליחות, הוא שאם אתה מתגרש בטוב, יש לזה ערך יותר גדול מלקבל את הכל".
משרד י. סימון ושות'
טלפון: 050-7357352
למעבר לאתר >>
בשיתוף משרד י. סימון ושות'
