"מאז ומתמיד הייתי בחורה סקרנית. אבל לא הייתה לי 'כתובת' של ממש לפנות או לשאול שאלות, אז התחלתי לחקור בעצמי", אומרת בת שבע (שבי) כץ, יועצת אישית וזוגית המתמחה במיניות. כץ, אישה חרדית, החליטה לתת מענה גם לאוכלוסייה החרדית-דתית, בה הנושא כמעט ואינו מדובר. "שאיפתי היא להטמיע במוסדות הלימוד חינוך למיניות בריאה", היא אומרת. כץ מקיימת בנוסף סדנאות מוגנות בכל רחבי הארץ, דבר שמוגדר כפריצת דרך הן בהובלתה את הנושא, והן בביקוש של הציבור לשמוע ולקבל כלים. "אין ספק שזו תחושת שליחות עוצמתית".
יש בכלל התעניינות במגזר הזה? המיניות לא מסתכמת במצוות פרו-ורבו?
"הפוך. המצווה לא יכולה להתקיים אלא מתוך אהבה ותשוקה. מבחינתי כל זוג שמגיע לטיפול בזוגיות, ובפרט במיניות, ראוי להערצה דווקא בגלל שזה כל כך לא טריוויאלי. באופן כללי כל המגזר החרדי נמצא כרגע בסוג של תהליך טוב להגברת המודעות. לאט לאט הנושא הופך לחלק מאורח החיים, כמו תזונה וספורט. הרי המיניות היא חלק בלתי נפרד מהזוגיות. אני שואפת לנרמל את השיח ולהכניס אותו בצורה צנועה ומותאמת, לתת מענה לילדים, מתבגרים ומבוגרים בכל מגזר מכל גווני האוכלוסייה".
לדברי כץ, התקופה האחרונה יצרה אצל מטופליה תחושה של אי שקט וחרדה. "זו שגרה מטלטלת שמובילה לחוסר תפקוד של אנשים ולשינויים בדינמיקה הזוגית, זו תקופה שעלולה להגביר את הפער בחשק המיני בין בני הזוג כיוון שכל אחד מתמודד שונה עם המצב", היא מסבירה. "השגרה הזו לא מוכרת לאיש. תפקידי, בין השאר, הוא לנרמל עבורם את התחושות, הרגשיות והפיזיות, ולהסביר שזה תקין לגמרי לחוש כעס, אשמה, תסכול ודכדוך".
הירידה בחשק המיני נובעת מתחושת אשמה?
"בפן המיני התחושות נחלקות לשתיים עיקריות. חלק מתמודד עם תסמונת 'אשמת הניצול', ותוהה איך אפשר להתענג ולהרגיש אוהב ונאהב, כשאנשים נרצחו וחלקם בשבי. אצל אחרים בולט יצר ההישרדות, שבו יש צורך במגע, קירבה ואינטימיות, וממילא החשק המיני אצלם גבוה יותר. אני רואה את המשבר הזה כסוג של הזדמנות לבנות מחדש, לתת משמעות חדשה לאינטימיות. גם במילה 'מלחמה' נמצאות האותיות 'הלחמה'. חשוב לזכור שלכל אחד יש דרך שונה להתמודד במצבי סטרס. צריך לזהות מה עובד לנו, ולכבד את בן הזוג, גם אם הדרך שלו שונה משלי".
ואולי כשהמצב יחזור לקדמותו הדברים ישתפרו מעצמם?
"אנשים חושבים שזוגיות בתקופה זו היא מותרות, אבל היא לגמרי משפיעה על תחושת הביטחון ויכולה לנסוך בנו רוגע יחסי. מגע והבעת חיבה, ולאו דווקא דרך פעילות מינית, מעלים את רמת האוקסיטוצין והדופמין במוח, שבכוחם להוריד את רמת הלחץ והחרדה. כשאנחנו בזוגיות טובה זה משול בעיניי לממ"ד נפשי, לנו ולילדים שלנו. הרעיון הוא 'לשמור על שגרה עד כמה שאפשר, ולייצר זמן זוגי' כדי לשמור על חוסן שישפיע עלינו ועל הבית".
מהי עצתך להתמודדות עם התקופה הזו?
"להגביר את יכולות התקשורת. לבחור מילת קוד שתהווה מעין גבול (במידה ונחצה קו אדום אצל אחד מבני הזוג). שם נוכל לעצור, לקחת נשימה ולנסות לנוע אחרת. זו ההזדמנות לשאול, האחד את השנייה, איך אפשר לעזור, להקל, לגרום להרגיש טוב יותר. לדברר את התחושות ואת התסכול. לדאוג לזמן אישי לעשות דברים שאוהבים, להיות בעשייה. לעשות משהו שיגרום לך להרגיש בעל ערך ומשמעותי".
>>> לאתר החברה
בשיתוף בת שבע כץ
