בני זוג הגיעו לגישור כשהפצע עוד פתוח: רומן שנחשף ותחושת בגידה עמוקה. אחד מהם ניסה למנף את הבגידה ליתרון כלכלי, וכשהתברר לו שלא יוכל להשתמש בגישור ככלי למאבק, התהליך נפסק והשתנה למאבק משפטי שנגרר כמעט שלוש שנים. בצד אחר של המפה, הגיעו בני זוג לגישור כשעסק משותף ומצליח עדיין חיבר ביניהם. למרות כאב ופגיעה מרומן שאירע מחוץ לנישואים, דרך תהליך ארוך ואטי של הקשבה וקבלה הם נשארו שותפים, והעסק המשיך לשגשג במשך שנים ולפרנס אותם.
"בגישור מוצלח בני הזוג לומדים לצאת לרגע מהסערה הרגשית, לבחון את טובת המשפחה כולה ולהתמקד בפתרונות מעשיים לחיים שאחרי הפרידה", אומרת עו"ד נילי שילה, המתמחה בגישור בתחום המעמד האישי. "אם מניחים לעלבונות ולזיכרונות פחות מוצלחים, ניתן לחפש פתרונות פרקטיים איך ייראו החיים מעתה ואילך". לדבריה, יש מקום גם לתחושות בעקבות הפרידה והבנה כיצד הן דוחפות אותנו לפתרון ישים והוגן או לכיוון נקמני. "כשאחד מבני הזוג נצמד לנרטיב שלו, לפיו הצד האחר הרע לו והוא האחראי הבלעדי לפרידה, יהיה קשה מאוד להגיע לפתרונות", היא מסבירה.
לדברי עו"ד שילה, הזמן הנכון להגיע לגישור הוא כשלפחות אחד מבני הזוג מרגיש שהגיע לנקודת אל חזור ואינו מעוניין בהמשך הקשר. בני הזוג פותחים את הנושאים הקשורים לילדים ולרכוש, ובעזרת המגשרת בונים פתרונות מוסכמים לשאלות שמרכיבות את ההתנהלות המשפחתית ביומיום. "הזוג יושב עם המגשרת ביחד ולחוד, ויש לכל אחד מהם מרחב להציג את העמדות, האינטרסים, הצרכים, הפחדים, הכאבים והדאגות שלו", מפרטת עו"ד שילה.
מה נדרש מהזוג המתגרש בתהליך?
"הם זקוקים להרבה אומץ וליכולת להסתכל על הדברים באופן מעשי. בנוסף, הם צריכים לבנות פתרונות שיעבדו לשניהם, לגייס אמפתיה ולהיות מסוגלים לראות גם את צורכי בן הזוג, שאולי פגע בהם. הם צריכים לזכור שהילדים הם לא כלי משחק, ושחשוב לשמור עליהם מוגנים ואהובים מחוץ לסכסוך. חשוב שיגיעו עם מחשבות על התנהלות הפרידה, אבל לשמור על גמישות מחשבתית לפתרונות אחרים. רק אם יבנו את הפרידה כמו שצריך, הם יוכלו להשאיר את הפרק הזה מאחור".
עו"ד שילה, שבארגז הכלים שלה לימודי הנחיית קבוצות ופסיכולוגיה והכשרה בטיפול זוגי ומשפחתי, מספרת כי הכשרתה מאפשרת לה לראות את הדינמיקה של היחסים בין בני הזוג. לשיטתה, תפקידה הוא לשמש פנס במנהרת הפרידה. "אני מסתכלת על התהליך בצורה מערכתית, ובודקת איך אפשר למקסם את העוגה המשפחתית, אף על פי שהמשפחה תתנהל בשני בתים וההוצאות תגדלנה. אני שמה דגש על טובת הילדים, וכיצד הפתרונות הנוגעים להם יהיו ישימים ביומיום.
"אני מכילה את הכאבים ואת הכעסים ומייצרת מקום בטוח, כדי שהצדדים יוכלו להתפנות לתכנון העתיד, בלי חשש שמישהו יסדר אותם. זאת תוך וידוא שהשיח לא משחזר דפוסים הרסניים כמו דיבור פוגעני או מאיים, שהביאו את בני הזוג לגישור".
ערך חשוב בגישור שלעתים הצדדים אינם מודעים לו הוא השפעה על היכולת לפתוח פרק חיים חדש. במקרים רבים זוגות מצליחים לעבד את כאב הפרידה מהר יותר ולהשתחרר מכעסים. "לא פעם, בחלוף זמן מה מהפרידה, הם מצליחים לראות את חלקם באחריות לפרידה, ולהפיק מכך שיעור להמשך החיים", היא אומרת, "כשמשחררים כאבים וכעסים, עולה הסיכוי לבחור בחיים שבהם יש מקום לשמחה, אתגר וסיפוק. זה גם מיטיב עם הילדים".
מה בני הזוג מפיקים מגישור?
"הם למעשה בונים את מפת הדרכים להתנהלות העתידית שלהם שנראית כרגע מאיימת. יצירת הסכם בונה את אבני היסוד להמשך חייהם, החל בזמן לעבודה וכלה בזמן לריצה או לדייט. כשמתפנים מהבחישה המתמדת בדאגות ליחסים הזוגיים, הם פתאום פורחים".
