מאבק בארגון: מתי להתערב - זירת הדעות - TheMarker

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

תיק מניות

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

לרשימת הקריאה המלאה לחצו כאן

מאבק בארגון: מתי להתערב

בדרך כלל רצוי לא להתערב ישירות, אלא לעמוד לצד העובד בעצה והדרכה

תגובות

אני אוסף את נעמי בת השלוש וחצי מהגן. אחרי שעוברים את עץ הקזוארינה היא מפטירה בחצי קול: "אייל דחף אותי היום מהנדנדה בחצר. אני לא רוצה ללכת לגן מחר". פאוזה. אני: "אייל דחף אותך? למה?" נעמי: "לא, אבא, לא אייל. זה היה אודי, הוא כל הזמן מרביץ לי".

בבית, על השטיח בסלון, התאומות תמר ויעל, בנות שנה וחצי, צפות בין הצעצועים. ידה של יעל שלוחה אל הברווז הצהוב שתמר אוחזת ועיניה בורקות, תמר מסובבת את הגב ליעל בתנועה מיומנת של סנטר ב-NBA - יד שמאל הודפת בנחישות, יד ימין מרחיקה את הברווז מהאיום. יעל קולטת שבטוב זה לא יילך, כהרף עין מצמידה את שיניה הצחורות לכתף של תמר ומתחילות צרחות. אבא צולל לעבר הצמד המתקוטט. קאט.

הורים לילדים צעירים נדרשים לעתים קרובות לשאלת ההגנה על הצאצאים - היכן ומתי להתערב, מול מי ובאיזו עוצמה. יש להודות, הדחף הטבעי להתערב לטובת הילד שלנו חזק. יצר ההגנה על העוללים טבוע בנו ומתעורר כל אימת שמישהו מאיים על שלמות נפשם או גופם.

"המטרייה האווירית" - ההגנה שהורים מרעיפים על ילדיהם - נועדה לאפשר לילד להתפתח ולהתמקד בעשייה ובלימוד מתוך תחושה פנימית של ביטחון, ובינינו - אין הורה שישלים עם הפיכת ילדו לשק חבטות של ילד אחר.

ובכל זאת, רובנו מהססים לפני שאנחנו מתערבים באופן ישיר במאבקי הילדים, ולפעמים נמנעים מההתערבות. מדוע? מאחר שאנחנו חוששים שהילד יהיה רכרוכי ותלוי בהגנתנו מול כל משב רוח עוין; מאחר שאנחנו רוצים לראות את הילד עומד על שלו ומתחכך גם בצד המחוספס של העולם האמיתי; ומאחר שאנחנו יודעים עמוק בפנים שיום אחד הילד יעמוד ברשות עצמו ויצטרך להגיב גם להתגרויות ולהצקות באמצעות משאביו העצמיים.

גם מנהלים נתקלים במצבים לא פשוטים בהם עובד שלהם נקלע למאבק - מקצועי או אישי, בתוך הארגון. גם המנהל, כמו ההורה, מתלבט לא אחת אם להתערב, מתי וכיצד. בדרך כלל רצוי לא להתערב באופן ישיר, אלא לעמוד לצד העובד בעצה ובהדרכה מאחורי הקלעים.

התערבות המנהל עלולה להעצים את התסבוכת, לגרור אל המערבולת מנהלים נוספים (גם לילד השני יש אבא), או לפגוע במיצוב העצמאי של העובד בתוך הארגון בעתיד. אפשר לסייע לעובד במצוקה על ידי פנייה שקטה לצדדים שלישיים שיכולים לתרום לסיום חיובי של הסכסוך, ובכל מקרה יש לשמור על קשר רצוף עם העובד כל זמן ש"העסק חם", כדי לוודא שאינו מוסיף ומסלים.

ובחזרה אל הסלון. נעמי חשה אל אבא והקטנות וקוראת לצדדים הנצים לסגת אל קווים בטוחים משני עברי השטיח. לאבא היא מורה לגשת לחתוך לה "תפוח כחול" (כך מכונה בפיה תפוח ה"גרנד סמית"). כדי למנוע מאבקים סביב הברווז היא מנכסת אותו לעצמה, ופונה אל עיסוקי הפנאי שלה. טוב שיש בבית מבוגר אחראי.

-

הכותב הוא דירקטור בחברת היי-טק גדולה, עו"ד ורו"ח בהשכלתו ובוגר MBA מאוניברסיטת מלבורן. נשוי ואב לשלוש בנות



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר TheMarker

סדר את התגובות