הראיון שלא היה

"כל כותרת עם בר רפאלי עושה טראפיק מטורף, יותר מדירה בת"א ב-2 מיליון שקל"

אחרי הלידה וההסתבכות בפרשת המסים, האם בר רפאלי תיתן לאמא שלה להיכנס לכלא במקומה? ■ הראיון שלא היה

רותם שטרקמן
בר רפאלי
בר רפאלי צילום: Thibault Camus/אי־פי

הבהרה: הראיון אינו אמיתי, לא התקיים במציאות וכל התשובות הן פרי דמיונו של המחבר, וכך יש להתייחס אליהן

בר רפאלי, שלום ומזל טוב להולדת הבן. כאן רותם מ–TheMarker.

"מה זה TheMarker? אני מריחה פה איזה דיל?"

לא, לא, רק לשאול כמה שאלות.

"אז אין טעם. את הפפראצי שלנו עם הסלקל ביציאה מחדר יולדות עד לג'יפ סגרנו כבר עם מאקו. חסות של לקסוס. איכילוב בעניין".

את מדברת על התמונות שיוצאים בסקיני מבית החולים?

"סורי, אני גם לא מתראיינת, זה שמור לשער האחורי ב"ידיעות".

רוצה לספר על השם שבחרתם לבן, שיהיה בריא?

"שפתיי חתומות. זה בבלעדיות לגיא פינס".

משהו על הקייטרינג של הברית?

"ישראל היום".

העגלה החדשה? הסלבס שהתקשרו לברך? הפרחים?

"מתוכנן לקידום באינסטגרם שלי. שלושה מיליון עוקבים".

אוקיי, אז ניגש לעניין.

"בוא, אתה הרי יודע שכל כותרת עם התואר 'בר רפאלי' עושה לכם טראפיק מטורף, יותר מכותרת על דירה בתל אביב ב–2 מיליון שקל. לייקים כמו זבל".

ציפי ורפי רפאלי
ציפי ורפי רפאלי ב-2011צילום: דניאל בר און

תקשיבי, זה לא ראיון חנפני עכשיו, אתם במשפחה חשודים בהעלמת מסים על הכנסות של עשרות מיליוני שקלים. אל תדברי איתי על לייקים.

"האמת שאני אישית יצאתי מהמשפט הזה בזול".

בטח, כי אמא שלך התנדבה לשבת במקומך בכלא.

"פיני רובין עם השטויות שלו. אתה לא מכיר אותו? הוא מסדר תכנוני מס במיליארדים לכל האלפיון".

בסך הכל הגיוני שהיא תשב במקומך, את הטאלנט של המשפחה.

"שמע, האמת שאמא סיבכה אותנו יותר ממני. היא מילאה את המסמכים, אני רק חתמתי". 

תראי איזה עולם, יום אחד דיקפריו מבשל במטבח שלך — ויום אחר את אוכלת מרק שעועית של שב"ס.

"אתה מכיר את האמירה של אמא — למה היא לא קונה יהלומים?"

לא, למה?

"כי היא יולדת אותם. חחח. אם אני אלך לכלא איך אנחה את אירוויזיון 2025? איך אמשיך לבלוט על כל השלטים בנתב"ג?"

מכונת הכסף. כמו שעמרי שרון ישב בשביל אבא אריק.

"בדיוק, ואני גם צריכה להספיק למלדיביים עם החברות, אבא אומר שעומדים בתור לממן את זה".

אז אם הכל כל כך טוב, איך את מסבירה את הכישלון שלך בקמפיין עם קים קרדשיאן בקרולינה למקה?

"קיוויתי שתתעלם מזה. מאז שאנחנו בקסטרו, הכל די מתחרבש לנו. מזל שאני גם עם עדי עזרא בנטו".

כנראה שיש גבול לאיכות הירודה שאפשר למכור לנו.

קים קרדשיאן בפרסומת של קרולינה למקה
קים קרדשיאן בפרסומת של קרולינה למקהצילום: Mert Alas & Marcus Piggott

"אל תהיה בטוח".

נחזור למשפט. מה את טוענת בעצם בנוגע למיליונים החסרים?

"שזה ציד. אם זה לא בר, אז לא חוקרים. יש פה אכיפה בררנית".

הו, מזמן באמת לא שמענו את הסיסמאות האלה.

"האמת שאתם אשמים בכל".

אנחנו? למה?

"נתתם לי להשתמט משירות בצה"ל בשקר חתונה כלשהו בגיל 18?"

נתנו.

"סגרתם למעני את מנהרות הכותל ואת מוזיאון יד ושם כדי שאוכל לבקר שם בלי שהעמך יפריעו?"

סגרנו.

"הסכמתם לאיסור טיסה שהוציאה רשות התעופה האזרחית מעל החתונה שלי ביערות הכרמל?"

הסכמנו.

"תמכתם בזה שאנחה את האירוויזיון למרות שלא שירתתי בצה"ל?"

תמכנו.

"אפשרתם לי להיות כוכבת מדורי הרכילות בכל האתרים?"

מתוך קמפיין של קסטרו
מתוך קמפיין של קסטרוצילום: דודי חסון

אפשרנו.

"אז מה אתם רוצים? מה אתם מתפלאים? למה שנקפיד לשלם למדינה שלכם מסים?"

אך טבעי.

"טוב, אני חייבת לסגור, מתקשרים מערוץ 12. רק שזה לא יהיה מ'ארץ נהדרת'".

הבהרה: הראיון אינו אמיתי, לא התקיים במציאות וכל התשובות הן פרי דמיונו של המחבר, וכך יש להתייחס אליהן

תגובות

הזינו שם שיוצג באתר
משלוח תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש של אתר TheMarker