מאמני זוגיות: איך לשמור על מערכת היחסים טובה ויציבה?

תסכול מהמערכת הזוגית אינו חייב להסתיים בפירוק. מאמני זוגיות מסבירים מדוע לא פעם הפתרון טמון בנו ולא בבן או בת הזוג, וכיצד ניתן לעבור גם משברים זוגיים מורכבים

אבי יופה ושרית ליבנה אשכנזי
תוכן שיווקי
שתפו כתבה במיילשתפו כתבה במייל
מאמני זוגיות: להתבונן פנימה ולצאת למסע לבד או בזוגצילום: Shutterstock
אבי יופה ושרית ליבנה אשכנזי
תוכן שיווקי

רבים מגלים מוצאים את עצמם במהלך חייהם שמערכת יחסים זוגית לא מספקת, אף מתסכלת. לרוב חצי האשמה נשלחים לבן או בת הזוג, לנסיבות ולמציאות החיצונית. ואולם, מי שמעז לצאת למסע לבד או יחד, עשוי לפרום את הקשיים וליהנות ממערכת יחסים מספקת, נעימה ויציבה.

לשם כך אין די ברצון בלבד, ולא פעם יש צורך בליווי וסיוע מצד אנשי מקצוע. אלה הם מאמני זוגיות, בעלי ניסיון בתחום, שמסבירים מה כוללת שיטת הטיפול שלהם, וכיצד הם מלווים זוגות ויחידים. בין המאמנים: יעל ורדי ודליה אוגמן.

יעל ורדי - מאמנת ומלווה למערכות יחסים

זה קרה כמעט לכולם, מערכת היחסים נפגעת, מתנדנדת כמו ספינה בלב ים בזמן סערה. המחשבה הראשונות שעולות הן סביב השאלה האם בן או בת הזוג מתאימים, האם יש סיכוי שישתנו או שאולי מוטב לפרק את הזוגיות. רק שבפועל רבים מוצאים את עצמם משחזרים את אותן מערכות יחסים, ופעם אחר פעם מתמודדים עם בעיות, חוסר סיפוק ולעתים גם בדידות.

בדיוק על הנקודה הזו עובדת יעל ורדי, מאמנת ומלווה למערכות יחסים. "מה שקורה לנו לפעמים כאנשים במערכות יחסים, שאנחנו הולכים לטפל בדברים שדורשים תיקון אצל בן הזוג שלנו ולא אצלנו", מסבירה יעל, "אנשים מנסים לשנות את הסביבה שלהם וזה לא עובד. רק כשמבינים שההתרחשות בחוץ היא השתקפות של העולם הפנימי שלי, אפשר להתחיל לעבוד: להכיר את המחשבות, להתבונן פנימה, להבין מי אני ומה אני, איך אני פועלת מתוך מודעות ונכונות לנסות להתפתח ואיך אני עובדת עם עצמי על דברים שאפגוש בחוץ ויהיו שונים מהדרך שבה פגשתי אותם קודם".

"אנשים הולכים החוצה ולא פנימה"

יעל נכנסה לעולם האימון והגישור אחרי שנים של עבודה בעולם העסקי כמנהלת בארגונים. במהלך עבודתה היא עברה תהליכים עם עצמה במקביל לבנייה של קריירה חדשה ועבודה על מערכות יחסים הוריות. אז עלה בה הצורך לסייע לאנשים לעבור תהליכי צמיחה אישיים, לצד אימון לצמיחת הזוגיות.

"אנשים מנסים לשנות את הסביבה שלהם וזה לא עובד". יעל ורדיצילום: אושי עזרא

"אנשים הולכים החוצה ולא פנימה, כי לא נעים לפגוש את הבעיות שבתוכנו", מפרטת יעל, "יותר קל לחשוב שהבעיה היא בגלל אדם אחר. הנחת העבודה הראשונה בכניסה לזוגיות היא לדעת לזהות ביקורת, שיפוטיות ואיתור קולות מהעבר ולעבוד איתם. אנשים מפחדים להיפגע, הם לא רוצים לב שבור כי זה חושף אותם. לפעמים מה שמפריע לנו אצל בן הזוג שלנו, זה מה שלא נח לנו בעצם עם עצמינו".

מה הזמן הנכון להגיע אליך?
"כשאדם מתחיל להרגיש שמשהו לא עובד לו בחיים. כשהוא רוצה משהו אחר ממה שיש לו, או כשהוא רוצה משהו אחר ולא מצליח לגרום לזה לקרות. אבל בראש ובראשונה צריך לבוא אליי כשמוכנים לעבור תהליך, להסתכל פנימה ולקבל תובנות על עצמי ועל חיי בדרך ליצירת מקום של שינוי".

"כמו להושיט יד למישהו שנתקע"

יעל עוסקת בתחום האימון למערכות יחסים מאז 2011, למדה קורסים בתחום האימון והגישור, ובימים אלו לומדת תואר שני בלימודי משפחה, ייעוץ למשפחות. היא מספרת כי בשנים האחרונות סייעה ליותר מ-100 בני אדם בתחום של זוגיות ומערכות יחסים. לשאלה האם יש תוצאות והצלחות, יעל עונה כי עצם התהליך הוא כבר מחולל שינוי בתפיסות שלנו את עצמינו ואז אנחנו רואים גם תוצאות במציאות חיינו.

מה את נותנת למאומן או למאומנת שהם לא יכולים למצוא לבד?

"כמו שמנתח המוח הטוב ביותר לא יכול לנתח את עצמו, כך יש דברים בתוכנו שהם כל כך קרובים, כך שלא ניתן לראות. צריך מישהו שיקשיב וישאל את השאלות הנכונות, לצד עבודה עם כלים פרקטיים ותרגילים להתאמן עליהם בין המפגשים. בדרך כלל ההקשבה ושאילת השאלות גורמת לנו להקשיב לעצמנו ולראות את המצב כמראה, ואז אני יכול למצוא את התשובות בתוכי. לפעמים אנשים מרגישים תקועים, מבולבלים, לא יודעים מה לעשות. הם מחפשים תובנות ועוד לא הגיעו לשורה התחתונה. במצב כזה הם צריכים עזרה, וההגעה אליי עוזרת. כמו להושיט יד למישהו שנתקע בנקודה מסוימת".

התהליכים שעוברים המאומנים של יעל הם תהליכי עומק. נדרשת התמסרות של מפגש שבועי, לפרק זמן של כמה חודשים. יוצאים לדרך, לומדים אחד את השני ואז גם משנים את דרך החשיבה, התפיסות, ודרכי התקשורת בהתאם. כחלק מתהליך כניסה לזוגיות, יש גם שיחות הכנה לאירוע או לדייט שיעל מציעה.

"מדובר בשיחות הכנה משמעותיות, מתוך הבנה שכל דייט או אירוע, הם משמעותיים ויש להתכונן אליהם", היא מדגישה, "צריך לקחת בחשבון שלא מספיק רק להכין את הלבוש שלי ואת המראה, אלא להכין גם את מי שאני אהיה בפגישה. אני קובעת מה אני אומרת ואיזה אדם ייפגשו. אני ממליצה לכל אדם לפני דייט או פגישה חשובה לעשות שיחת הכנה. לפעמים סימולציה מעירה את הפחדים ומציפה דברים חשובים שלא חשבנו עליהם קודם. הפחדים תמיד קיימים איתנו, במקום להדחיק אותם אנחנו לומדים איך לפעול איתם".

יעל ורדי, מאמנת ומלווה לקריירה ולמערכות יחסים
טלפון: 050-4409111
למעבר לאתר >>
למעבר לעמוד הפייסבוק >>

--------------------

דליה אוגמן – אימון זוגיות

"זוגיות טובה ובריאה מתחילה ביצירה של בסיס יציב של מחויבות, אינטימיות ומשיכה, אך צריך לזכור שאת הזוגיות צריך לתחזק ולא לקבל אותה כמובנת מאליה. אם בני זוג לא רוצים להגיע לקצוות ביחסים, עליהם לבדוק אם התעורר קושי כלשהו, גם אם הוא קטן, לטפל בו ולהתגבר עליו לפני שהוא הופך לבעיה גדולה יותר", אומרת מאמנת הזוגיות, דליה אוגמן. "זוגיות היא מחויבות לתחזוקה קבועה הכוללת, בין היתר, התבוננות על עצמי, על בן הזוג ועל המרחב שנוצר ביניהם".

דליה מסבירה שהמרחב הזוגי הוא למעשה המקום המדומה שנוצר בין שני בני אדם הנמצאים בקשר זוגי באמצעות התקשורת. במרחב זה מתרחשים תהליכים גלויים וסמויים המשפיעים על הזוגיות ועל  בני הזוג כפרטים. נמצאים בו תחושות, רגשות, הצלחות וקשיים, שינויים ודפוסים. האחריות על טיפוח המרחב הזוגי, כמו גם על הערנות למצבים חריגים היא על בני הזוג והם נדרשים להיות מסורים לנושא ולקיים תקשורת מקרבת וטובה. בדרך-כלל תקשורת טובה היא המפתח לפתרון הקשיים ולהתפתחות הזוגיות. "הגיע אליי לאימון גבר שהיה בזוגיות 35 שנה. הוא ואשתו חיתנו בן וחודש לאחר החגיגה המרגשת, הודיעה האישה שהיא מרגישה שאין תקשורת ועזבה את הבית. הוא תיאר תחושות קשות, אמר שהעזיבה של אשתו 'נפלה עליו' והוא 'לא יודע מה קרה', משתפת דליה. "הגבר באמת לא היה ער לסימנים בדרך. לא הייתה הסתכלות על האחר ועל המרחב הזוגי, היו פערי תקשורת גדולים, לא היה כל שיח בין השניים. רק כשיש ערנות ועשיה למען הלימה בין צרכים, רצונות, התפתחות והכלה, הזוגיות יכולה לצמוח ולהיות טובה ומיטיבה".

לאן נעלמה האינטימיות?

"מצאתי שבמקרים רבים יש קשר בין קשיים בקריירה לזוגיות. אנשים מגיעים לקליניקה עם משברים אישיים או זוגיים ותוך כדי תשאול מתברר שהם גם 'תקועים' בקריירה. המרחב הזוגי שלהם לא איפשר התפתחות וקידום. העצירה הולידה תסכול ולהיפך, העבודה שאבה את הזוג והם לא פינו זמן לזוגיות", מסבירה דליה.

דליה אוגמןצילום: משה שי

"המרחב הזוגי הוא דינמי ופועלים בו כוחות שונים, לפעמים מנוגדים, חלקם חודרים אליו מבחוץ: הורים, עבודה, חברים נכדים וכדומה (בהתאם לגיל ולשלב הזוגיות). כדי לשמור עליו כמקום מאפשר, צריכים להיות מודעים לכל אלו וליצור איזון נכון. באימון אנחנו בודקים איזה שיח מתנהל במרחב הזוגי, מה אבד בדרך, מה נשכח, לאן נעלמה האינטימיות, האם הזוג מכניס למרחב כעסים ורגשות שאינם חלק ממנו. כך ניתן למצוא את הנקודות הראויות לתיקון ולשיפור כדי להחזיר לזוגיות את החדווה, התשוקה   והביחד.  התהליך נבנה ומותאם לצרכי הזוג והוא כולל אבחון מקור הבעיה, הגדרת המטרה המשותפת, עבודה על תקשורת, על יצירת אינטימיות, אמפטיה ומשימות לאימון".

יש דרך למנוע את ההתדרדרות

דליה (MA) עבדה במשך שנים בהייטק ובחינוך, היא מאמנת מוסמכת בכירה, סופרווייזר למאמנים ומנחת קבוצות, בעלת ניסיון של למעלה מ- 20 שנה בתחומים אלו: העצמה, יציאה ממשבר וזוגיות. מבחינתה זהו המשך טבעי לאהבה הגדולה שלה לבני אדם. האימון הזוגי של דליה מתאים לזוגות שמעוניינים לשפר את המרחב הזוגי שלהם כדי לצאת מקונפליקט ומהתדרדרות הקשר ולפתח תקשורת ויחסים טובים ונכונים יותר, וגם לזוגות שצריכים אימון וליווי בתהליכי גירושין.

"צריך לזכור שגם אם בתחילת הזוגיות הכל ורוד, ככל שעובר הזמן זווית המבט של כל אחד מבני הזוג משתנה, החסרונות מקבלים עוצמה גדולה יותר, יש תחרות ורואים יותר את חצי הכוס הריקה. הבשורה הטובה היא שיש מה לעשות כדי למנוע מהמצב להתדרדר. לשם כך מומלץ להגיע לאימון הרבה לפני שהמרחב הזוגי יצא מאיזון. לקבל עצות מהסביבה זה לא מספיק. כדי למטב את התהליך ולהצליח בו דרושה עבודה מעמיקה, ביחד ולחוד. גם אם בסופו של דבר יחליט הזוג להיפרד, זה יקרה עם פחות משקעים ומתוך הבנה והכלה אחד של השנייה", היא מסכמת.

דליה אוגמן
טלפון: 050-5745711
מעבר לאתר >>
למעבר למייל >>