יועצי זוגיות: תקשורת כגלגל הצלה מהמשבר

מערכות יחסים הם דבר מורכב מטבען, אך גורמים חיצוניים כמו קריירה תובענית, תקופות מאתגרות (במיוחד כאלה הכוללות סגר) ומציאות אינטנסיבית יכולים להשפיע גם הם. כך בכל זאת תמצאו את הדרך חזרה אל הביחד של פעם

שרית שיר ושרית ליבנה אשכנזי, תוכן מקודם
תוכן מקודם
זוג רב
יועצי זוגיות: תקשורת כגלגל הצלה מהמשברצילום: shutterstock

לפעמים קשר של שנים יכול להפוך להרגל. השגרה ממשיכה, הימים חולפים, הקריירה ממלאת (או מרוקנת) אבל התקשורת מתחילה להתרופף. לא מעט זוגות שמים לב לחוסר האינטראקציה ביניהם כשכבר מאוחר מידי או כשהתסכול בשמיים, מנסים לתקן את המצב בעצמם ולפעמים מחמירים אותו. יש גם בני זוג שמתמודדים עם בעיה נקודתית כמו חוסר נאמנות, שקרים או בגידות. מערכות יחסים תלויות בלא מעט גורמים ומחייבות עבודה קשה, אבל קיימים כלים שיסייעו בהתמודדות. יועצי זוגיות, למשל, יכולים לגרום לכם לראות דברים שאולי לא הבחנתם בהם קודם - גם כאלה שקשורים רק בכם ולא רק בפרטנר. בין היועצים שישמחו להעניק תמיכה וליווי בנושא: ד"ר רונית שרוןרני יקיר, אריאלה מלצרד"ר אורלי ליכט ואייל כץ.

ד"ר רונית שרוןד"ר רונית שרון - ניתוח קונפליקטים בזוגיות

"זוגיות עונה על אחד הצרכים הבסיסיים של האדם, להיות נאהבים. כדי לשמר את הזוגיות כדאי להיות ערניים ולזהות את הקושי לפני שהוא הופך ל"שריפה" שקשה לכבות אותה" אומרת ד"ר רונית שרון, יועצת ומטפלת זוגית, ומי שפיתחה את 'השיטה האינטגרטיבית הממוקדת בזמן'. "בזוגיות יש יתרונות משמעותיים ועל כך מעידים מחקרים רבים, המוכיחים כי אנשים נשואים מאושרים יותר לעומת רווקים. הפער מתרחב עם הגיל".

ד"ר רונית שרון
ד"ר רונית שרוןצילום: נתנאל תבל

יש נתונים על כך?

"בהחלט. בגילים 30-39 כמחצית מהנשואים מרוצים מאד מחייהם, לעומת פחות משליש מהרווקים; בגילאים 50-59 שיעור הנשואים המרוצים מאד מחייהם, גדול פי שניים משל רווקים; ומעל גיל 75, הפער מתרחב ושיעור המאושרים מאד אצל הרווקים צונח ל- 15%. כן נמצא שאנשים נשואים חיים יותר וחולים פחות מרווקים".

אם זוגיות טובה לאושר ולבריאות, למה שיעורי הגירושים גבוהים?

"נראה שאם בעבר שמירה על הזוגיות הייתה 'טאבו', בעידן המודרני גירושין הפכו לפתרון מהיר, לפני שבני הזוג נתנו 'צ'אנס' אמיתי לתקן ולהמשיך ליהנות מהזוגיות". כל זוג עובר בחייו משברים, לחצים, ויכוחים, רגעי שעמום ומתחים סביב יחסי מין. אך מבלי להעמיק ולבדוק מה הוביל לכך, הדרך לבית הדין הרבני ולבית המשפט תהיה קצרה. כפי שראינו מהמחקרים, גירושין כנראה לא יהפכו אותנו למאושרים יותר.

אז איך יוצאים ממשבר?

"זוגיות היא כמו עסק. אם לא נשקיע בו הוא יחדל להתקיים. גם בזוגיות יש צורך להשקיע ולעצור מדי פעם.

לבדוק מה ניתן לשפר, לרענן, לתאם ציפיות ובעיקר להתאים את עצמנו לשלבים ההתפתחותיים בו אנו נמצאים". צריך להבין שבחלוף השנים, בני הזוג אינם אותם אנשים שהיו בתחילת הקשר".

ב'שיטה האינטגרטיבית הממוקדת בזמן' שפיתחה ד"ר שרון, מגדירים את מטרות הייעוץ ומנתחים את הקונפליקטים ואת הדפוסים האוטומטיים שמאפיינים כל אחד מבני הזוג. הם לומדים להכיר את עצמם, מה הכוחות והיכולות שלהם ומה החוקיות במעגל הזוגי שלהם. השיטה מקנה גם כלים אופרטיביים שעוזרים ביומיום להגיע לבחירות הנכונות, כפרטים וכבני זוג. לדבריה, אמנם זוגיות לא צריכה להישמר בכל מחיר, אך למרות הפגיעה והכאב, עדיין יש כל-כך הרבה מה לעשות לפני שמסיימים את ברית הזוגיות ומחפשים את האושר במקומות אחרים.

קרדיט: פותחים יום, ערוץ 13

את יכולה לספר על מקרה שימחיש זאת?

"אישה כבת 35, נשואה 4 שנים ואם לפעוטה, סיפרה שבעלה בגד חד-פעמית. תיארה תחושות עלבון והשפלה ורצתה להתגרש. עקב פגיעות אחרות שחוותה בעבר, שקלה לוותר על זוגיות לתמיד. הבנתי שמולי יושבת אשה שחוותה טראומה, אבל ככל שהפגישה נמשכה שמעתי גם את הקול הפנימי שלה שאמר שעדיין יש ביניהם אהבה ויש חלק שמבקש לסלוח ולתת הזדמנות שנייה. בהמשך הגיע גם הבעל, מלא ברגשות אשם, ביקש סליחה וסיפר על חברות טובה. בתהליך של 18 מפגשים הצליחו לשקם את הקשר ביניהם, מבלי לתת לגיטימציה לבגידה. הם לא ויתרו והיה ברור להם שבונים משהו חדש. מאז עברו 3 שנים, נולד עוד בן והזוג מאושר".

מה החסמים להגיע לייעוץ?

"על אף שהעידן המודרני מאופיין בפתיחות, אצל זוגות רבים ישנם עדיין חסמים שמונעים מהם להגיע לפגישות ייעוץ: בושה, פחד מחשיפה, חוסר מודעות, אמונה ש"יהיה בסדר", וגם שמדובר במותרות". במקביל מזהה ד"ר שרון מגמה חשובה של זוגות צעירים לפני נישואים שמגיעים לייעוץ כדי להגיע מוכנים יותר לקשר.

האם ייעוץ זוגי רלוונטי גם לרווקים?

בהחלט. רווקים שמתקשים למצוא זוגיות מגיעים לייעוץ כדי להעמיק וללמוד על עצמם  ולזהות  את  החסמים הפנימיים שלהם, את מוקדי הקושי ואת ההתנהגויות המעכבות שהם נוקטים.

במפגשים אנחנו מנתחים ביחד את המחשבות והתגובות האוטומטיות שלהם ולומדים לייצר מחשבות והתנהגויות חלופיות שיקדמו אותם למטרה. מבלי שיוותרו על 'העצמי' שלהם. נבדוק יחד מה הם מחפשים, מה הגבולות האדומים ואילו תכונות אפשר לרכך. נעשה סימולציות ונתרגל דייטים כדי שהם יוכלו להמשיך לבד בעולם האמיתי. כל אלו משפרים משמעותית את הסיכויים למצוא זוגיות ולהצליח בה.

איך נסכם?

הטבע, האבולוציה והמחקרים מוכיחים, שזוגיות היא דרך חיים המשפרת את האושר, את הבריאות ואת תוחלת החיים. באמצעות עבודה עצמית וייעוץ זוגי אפשר ללמוד להיות מודעים לעצמנו יותר וכך להצליח לבחור נכון וגם להתמודד עם משברים בחיים.

ד"ר רונית שרון – מכון קשרים
טלפון: 050-6866442
מעבר לאתר >>
לעמוד הפייסבוק >>
לעמוד היוטיוב >>

--------------------------------------

רני יקיררני יקיר - טיפול ממוקד יחסים

רבים הזוגות שנקלעים למשבר במערכת היחסים שלהם ומרגישים שהם אינם מצליחים עוד לפתור את הבעיות בעצמם. לעתים המטענים שכל אחד צובר הופכים כה כבדים עד שהם הופכים לגורם החוצץ בין בני הזוג והם אינם מצליחים לדבר או לייצר ביניהם תקשורת. לעתים מדובר אף במשברים חמורים כמו בגידה או מצבים אחרים בהם נשבר האמון בין בני הזוג. השאלה במקרה כזה היא איך נחלצים מהמשבר או, לחילופין, איך מפרקים את הזוגיות מתוך החלטה מפוכחת ובדרך של הידברות. פעמים רבות ניתן למצוא את התשובה לשאלות אלה אצל גורם חיצוני מיומן ומקצועי, בדמות מטפל זוגי.

הכל יחסים

רני יקיר
רני יקירצילום: יפעת יוגב

רני יקיר הוא מטפל זוגי מוסמך מטעם האגודה לטיפול משפחתי וזוגי ובעל תואר ראשון בפסיכולוגיה בהצטיינות ותואר שני בעבודה סוציאלית.

לאורך שנות עבודתו נפגש עם מאות זוגות שנקלעו למשברים, או זוגות שיחסיהם עלו על שרטון וכתוצאה, הם חיפשו מענה לשאלה "לאן ואיך ממשיכים כשמגיעים למבוי סתום?" מתוך ניסיונו פיתח את גישתו הטיפולית המכונה 'טיפול ממוקד יחסים'.

יקיר מאמין שהבסיס לטיפול טוב הוא שיחות ישירות וכנות, כשהן מתנהלות בגובה העיניים. לשיטתו, כשהתשתית הנבנית בחדר הטיפול מונחת על יסודות של פתיחות וכנות, כל אחד מבני הזוג יחוש בטוח דיו לומר את אשר על לבו, מבלי לסנן ומבלי שירגיש כי עליו לשקול את מילותיו. כך נוצרת תקשורת מאפשרת בין בני הזוג, וכך כל אחד מהם יודע מה השני רוצה, חושב ומצפה ממנו.

במהלך הטיפול, קורה שנפתחים בחדר מעין סוגריים והטיפול הזוגי הופך לטיפול אישי, כשפגישה שלמה מוקדשת לאחד מבני הזוג, ובן הזוג השני פשוט נוכח שם, פיזית ורגשית. כשהבמה ניתנת לאחד מבני הזוג בלעדית, קורה לא אחת ששותפו/תו לחיים זוכים לגלות לראשונה דברים שעד היום לא דוברו ביניהם. ההזדמנות להעלות תכנים ורגשות מעין אלה, תורמת ליצירת קרבה ונוגעת גם ביחסים בין השניים ובכל מה שמסתעף לתוך ההיסטוריה האישית, היחסים המשפחתיים וקווי האופי המתעצבים כתוצאה מכל אלה.

זוגיות זו עבודה, אך מה קורה כשהעבודה נוגסת בזוגיות?

עם כל חיבתנו לסרטים הוליוודיים מתקתקים, כולנו יודעים שזוגיות רומנטית מושלמת זו פנטזיה. במציאות, זוגיות טובה מצריכה עבודה תמידית משותפת. אך כיצד מתמודדים עם קריירה תובענית במיוחד של אחד או שני בני הזוג, ולא נותנים לעבודה להשתלט על הזוגיות?

קרדיט: רני יקיר - טיפול זוגי, אישי ומשפחתי

יקיר, כמי שמתמחה בטיפול זוגי הנקלע לקשיים בעקבות סוגיות הקשורות בקריירה תובענית, מסביר: "כשלוחות הזמנים של אחד או שני בני הזוג מוכתבים על ידי גורמים חיצוניים כמו עבודה תובענית, בני הזוג נדרשים להירתם הדדית לטובת הזוגיות כדי לשמור על איכות הקשר ביניהם. הדבר מצריך סבלנות, גמישות ונתינה. מצבים אלה הם לרוב מאתגרים ומקשים על בני הזוג בהתמודדות היומיומית, ופנייה לטיפול עשויה לעזור בבנייה מחודשת של מערכת מותאמת. מערכת כזו מתירה מרחב פעולה לכל אחד מבני הזוג, לצד מציאת דרכים לחזור אל הביחד גם במציאות עמוסה ואינטנסיבית".

ולפעמים הזוגיות נגמרת

עם כל הרצון הטוב, לא על כל משבר בזוגיות ניתן להתגבר, ולפעמים דווקא פרידה היא הפתרון. אך גם כשמחליטים להיפרד, כדאי לעשות זאת נכון. טיפול במשבר גירושין עשוי להיות לעזר לפני הפרידה, אך גם במהלכה ואפילו אחריה. האתגר בתהליך גירושין הוא כיצד להגיע למצב בו הפגיעה בבני הזוג ובילדים היא מינימלית. שאלות נוספות סביב גירושין קשורות להתנהלות אחרי הפרידה, הן כלכלית והן בנושאים הנוגעים לילדים.

בסופו של יום, רני מאמין שכל טיפול זוגי הוא גם טיפול אישי. כשחדר הטיפולים מעניק לכל אחד מבני הזוג מרחב מוגן ובטוח, נולד משהו חדש המאפשר צמיחה, התפתחות וגדילה – הן כפרט והן כחלק מישות נוספת – הזוגיות. לשיטתו של יקיר, כאן טמון המפתח לשינוי ולשיפור משמעותי באיכות החיים.

רני יקיר – טיפול זוגי
טלפון – 0502461341
כתובת - האסיף 8, פרדס חנה כרכור
למעבר לאתר >>
למעבר לפייסבוק >> 

----------------------------------------------

אריאלה מלצראריאלה מלצר - מטפלת זוגית בגישת האימאגו

כל מי שנמצא בזוגיות מכיר את המצבים המעלים את התהייה אם הקשר הזה מתאים לנו, או שמא נקלענו לדרך ללא מוצא בכל הקשור במערכת היחסים שלנו. ואכן, מסבירה אריאלה מלצר, מטפלת זוגית, לא פעם, במהלך חייהם המשותפים חשים בני הזוג כי איבדו את תחושת האחדות שלהם והם חווים מערכת יחסים בה שולטים ניכור, ריחוק ותסכול מתמידים.

אריאלה מלצר M.S.W, היא מדריכה ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, ומומחית בטיפול בבעיות שליטה וניהול כעסים. אריאלה עובדת עם מטופליה על פי גישת האימאגו שפותחה על ידי ד”ר הארוויל הנדריקס. המונח 'אימאגו' נשמע אולי כמו מילה יפנית אקזוטית, אך למעשה מדובר בתיאוריה וגישה טיפולית המספקת הסבר כיצד אנחנו בוחרים את בני הזוג שלנו, ואיך, מתוך הבנה זו, ניתן להפוך את המרחב הזוגי למקום מוגן ומנחם המאפשר לנו לרפא את פצעי ילדותנו.

אריאלה מלצר
אריאלה מלצרצילום: מיכל הרדוף רז

מהו אימאגו

משמעות המילה אימאגו בלטינית היא 'דימוי'. על פי גישה זו, אנו נושאים בקרבנו אוסף דימויים מתוכו אנו בונים את המושג שלנו לגבי אהבה וביטחון שייטיבו עמנו. ההתאהבות היא הניסיון של הילד הפצוע שבתוכנו למצוא חום ואהבה, על פי המודל המוכר לנו מהורינו או מי שגידל אותנו. כשהלא מודע נתקל במועמד פוטנציאלי שתואם לדימוי זה, הגוף מתחיל להפריש הורמונים היוצרים תחושה הדומה להשפעת סם, וזה הגורם למשיכה ולהתאהבות.

העניין הוא, שהבחירה בבן זוג התואם לתמונת הורינו, על צדדיהם החיוביים והשליליים, מובילה לכך שלצד האהבה והמשיכה, נתמודד שוב ושוב עם אותם קשיים המלווים אותנו מאז ילדותינו. לעתים, הילד הפגוע לא מצליח למצוא מזור לפצע, והחוסרים הללו מהווים את סלעי המחלוקת הקבועים בזוגיות.

מה הקשר לריפוי?

קשר זוגי נוצר, לפי הנדרקיס, כאשר ישנו מפגש בין 'שדות מגנטיים', כלומר כל אחד מבני הזוג מוצא אצל האחר את הדימוי שהטביעו בו כאבי הילדות שלו.

הנדריקס סבור, כאמור, שהקשר אליו אנו שואפים מיועד לרפא את פצעי הילדות שלנו. הלא מודע שלנו מנחה אותנו לבחור בבן זוג שאצלו אנו מוצאים את החלקים שהחבאנו בתוכנו ולא פיתחנו אותם בעצמנו, מחמת צרכים הישרדותיים ולאור מסרים שקיבלנו מהורינו. בבחירה זו טמון פוטנציאל להשיב לנו את החלקים האבודים שלנו, מתוך השאיפה שלנו לחוש שלמים.

בדרך כלל אלו יהיו החלקים ההפוכים לנו והמשלימים אותנו. אנו עושים זאת כי נוכחותו בחיינו של בן זוג בעל תכונות הפוכות לאלה שלנו מעניקה לנו אשליה של שלמות, אך למעשה, לא אנחנו מבטאים את החלקים הללו, אלא בן הזוג. אבל הלא מודע הוא עיקש. הוא מצפה מבן הזוג שיזהה את החלקים הללו, ישלוף אותם מאפלת הנפש ויחשוף אותם אל האור. כך למשל, אדם שהוא מחושב, הססן, זהיר ושקול יחפש בת זוג ספונטנית והרפתקנית שתגרום לו להרגיש כאילו הוא עצמו חופשי ומשוחרר.

טיפ משמעותי מאריאלה מלצר -מהו המפתח לזוגיות טובה ומאושרתקרדיט: אריאלה מלצר

מאבק הכוח בין בני זוג מתחיל כשאחד מבני הזוג מנסה לשנות את השני בהתאם לצרכים שלו עצמו, כשבעצם יש בזה כדי לעזור לבן הזוג לרפא את פצעי הילדות שלו. על רקע זה מתעוררים שוב הקושי והכאב, ואז מתחילים קצרים בתקשורת, ותחושות אכזבה ותסכול עולות ומבצבצות. כאן משמשת גישת האימאגו כבסיס להפיכת הקשר הזוגי למודע, אוהב, מגן ובטוח, על מנת לחיות כאנשים שלמים המממשים את מלוא הפוטנציאל שלהם במרחב יחסים בטוח ומספק. מטרת הטיפול היא לסייע לזוג ליצור דיאלוג התכוונותי במקום תגובתי. כשבני הזוג משיבים לעצמם את התחושות הללו, הם מצליחים להחזיר למערכת היחסים שלהם את מה שהיה שם בהתחלה, בשלב ההתאהבות: תשוקה, אהבה, רומנטיקה, ביטחון וכוח חיים.

מתי כדאי לפנות לטיפול זוגי

הטיפול הזוגי ככלל הוא כלי יעיל להתמודדות עם משברים בזוגיות. בכוחו להביא את בני הזוג לפתרון מוצלח של קונפליקטים, קצרים בתקשורת, קשיים באינטימיות, משברי בגידה, פרידה וגירושין, נישואים שניים ועוד.

לטיפול בגישת האימאגו, מסבירה אריאלה מלצר, יש ערך מוסף: בני הזוג בונים יחדיו משולש של ריפוי. בזכות הכלים של האימאגו, כל אחד מבני הזוג צומח, גדל ומרפא את פצעיו, והצלע השלישית, הזוגיות, מתפתחת והופכת למקום מוגן ובטוח בו כל אחד מבני הזוג מוצא את המפלט והכוח אל מול אתגרי החיים.

אריאלה מלצר, מטפלת זוגית
כתובת: רח’ יעבץ 15, רחובות
טלפון: 9470691 – 08, 2894989 – 052
מעבר לאתר >>

-----------------------------------

ד"ר אורלי ליכט וייניש - זוגיות טובה מתחילה בקבלה עצמיתד"ר אורלי ליכט וייניש - זוגיות טובה מתחילה בקבלה עצמית

על מה אתם חושבים כשאתם שומעים את צמד המילים 'זוגיות טובה'? רובנו שבויים בדימויים רומנטיים האופייניים בדרך-כלל לתחילתו של קשר זוגי. הבעיה מתחילה כשמסתיימת הרומנטיקה ומתחילה ההיכרות עם האדם הממשי מולנו. אז נוצר שבר ולעיתים עולה המחשבה שכנראה קיים מישהו מתאים יותר עבורנו. "בנייה של קשר זוגי יציב מתחילה לא פעם דווקא בנקודה שבה מופיעה האכזבה הראשונה", אומרת ד"ר אורלי ליכט וייניש, פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית, וחברה באגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. "תחושת האכזבה מניעה תהליך פנימי של בחירה בין ויתור על הקשר או קבלת האחר כפי שהוא ולא כפי שדימיינו שהוא. תהליכים כאלה של אכזבות חוזרות ונישנות ובחירת בן.בת הזוג כל פעם מחדש הם אבני היסוד של קשר זוגי יציב, והם תלויים ביכולת של כל אחד מבני הזוג לקבל את עצמו כמו שהוא".

ד"ר אורלי ליכט וייניש
ד"ר אורלי ליכט וייניש צילום: אנה דולקין

ד"ר ליכט וייניש טוענת שבמפגש הזוגי אנחנו פוגשים בעיקר את עצמנו. אנחנו בוחרים את בן.בת הזוג שלנו מתוך צרכים מודעים ולא מודעים שלנו, והקשר הופך לקשה כשהדברים לא מסתדרים כמו שרצינו. בדרך-כלל כשמטיחים בבן הזוג אמירות קשות או ביקורות, יש נטייה להתייחס לחלקים שמפריעים לנו בעצמנו. למשל, כשאחד מבני הזוג אומר לשני "אתה לא אוהב ומעריך אותי מספיק", לפעמים הוא מתכוון שקשה לו עם זה שהוא לא מספיק מעריך את עצמו. "בזוגיות יש הרבה מקום לשיתוף ותמיכה אבל כדי שזה יקרה, כל אחד מבני הזוג צריך לקחת אחריות על החלק שלו. קונפליקטים זוגיים משקפים הרבה פעמים 'השלכות הדדיות' של חולשות ונקודות התורפה, של כל אחד מבני הזוג על האחר" היא מסבירה. "הקונפליקטים הם חלק מהקשר הזוגי. הם כמו מו"מים להיכרות הדדית ומבטאים תהליך בריא של בידול ומובחנות. זוגיות שנמשכת לאורך זמן היא זו בה בני הזוג מצליחים לגשר על השוני, מקבלים ומכבדים אותו".

עוד אומרת ד"ר ליכט וייניש, כי "אין חוקיות לגבי קונפליקטים בזוגיות. יש זוגות שהכירו עוד בימי התיכון והזוגיות הטובה שלהם מחזיקה מעמד שנים רבות. לעיתים גם בלי 'דרמות' גדולות. במקרים רבים יש לאדם צורך לחוות מספר מערכות זוגיות כדי להכיר את עצמו ועד שיוכל לקיים זוגיות טובה ויציבה. הכרה עצמית מתאפשרת אם הייתה התבוננות עצמית לאחר שהסתיים קשר זוגי. במידה ונתייחס רק למגרעות האחר שממנו נפרדנו, סיכוי גבוה "שנגרור" קשיים שלנו גם למערכת הבאה. במידה ונכיר בחולשות ונקודות החוזק שלנו בכל מערכת (החל מבחירת בן הזוג וכלה בפרידה ממנו), סיכוי טוב שנחזק את היכולת שלנו לקיים קשר זוגי טוב יותר בפעם הבאה".

בתהליכי טיפול וייעוץ זוגיים מנחה ד"ר ליכט וייניש את בני הזוג (ביחד ולחוד) לדבר בגוף ראשון על עצמם. מהות הטיפול והייעוץ היא לא לדבר על השני או לבקר אותו.ה, אלא לאתגר את עצמך, להתבטא וגם להקשיב לאחר. בני הזוג מקבלים הזדמנות אמיתית להכיר אחד את השני מחדש ולהתוודע לרבדים שלא היו ידועים להם. התנסות זו פותחת בפניהם מרחב לשיח מאפשר ולהעמקת הקשר. "זוגיות טובה היא דינאמית ומתאימה עצמה כל פעם מחדש לשינויים המתרחשים לאורך הזמן. הרי כולנו משתנים עם הגיל, עוברים תהליכי התפתחות ואירועי חיים שונים, ויש צורך לערוך התאמות בקשר כל הזמן", מסבירה ד"ר ליכט וייניש. "בגיל 30 רובנו נמצאים בשלבים הראשונים של החיים, בניית קריירה והרחבת המשפחה. לרוב, כשנולדים הילדים גם הקונפליקטים מתעצמים. בגילים 45-55, כשהילדים פחות תלויים בהורים, זוגות רבים חשים זרות בקשר אחרי ששתקו והבליגו במשך שנים. לעיתים זה נראה קל הרבה יותר לוותר על הזוגיות מאשר לשקם את היחסים או לבנות אותם מחדש. ברגעי משבר כאלה צריך לזכור שהמחויבות לזוגיות מתחילה במחויבות שלי לעצמי ובהכרה בצורך שלי בקשר אינטימי וקרוב. לפני שמחליטים, נסו לשאול את עצמכם עד כמה אתם מרוצים ומקבלים את עצמכם, ללא קשר לזוגיות שלכם. אל תפחדו להיות גמישים, יצירתיים ופתוחים לשינויים בתוך הקשר הזוגי שיש לכם. האופציה לפרק תמיד קיימת ולפני שבוחרים בה, נסו לשחרר את תמונת ה-'איך זה צריך להיות' ולהרכיב תמונה חדשה, ייחודית משלכם. אם אינכם מצליחים להבין מה אתם רוצים או איך משקמים את היחסים, אז מומלץ כמובן לפנות לייעוץ או טיפול זוגי".

ד"ר אורלי ליכט וייניש
כתובת הקליניקה: גולומב 3, רמת השרון
טלפון: 054-6557487
מעבר לאתר >>

--------------------------------

אייל כץאייל כץ - לא להתעלם מנורות האזהרה

מעורבות של איש מקצוע אחרי משבר היא דרך טובה לייצר פרק ב' עם האדם איתו נקלענו לסיטואציה זו. הרבה פעמים זוגות חווים משבר שמערער את הזוגיות שלהם, כמו פיטורים של אחד מבני הזוג, מחלה של אחד מהם או של אחד הילדים, מחלה או מוות של אחד ההורים, זכייה מפתיעה בירושה, מעברי דירה והמשבר הגדול מכולם, בגידה.

אם אחרי משבר כזה שני בני הזוג מביעים רצון הדדי לנסות לשקם את היחסים הסיכוי שהם יעשו זאת בהצלחה ללא איש מקצוע שילווה אותם הוא נמוך. ברור אם כך שאחרי משבר ביחסים, כאשר האמון ההדדי נפגע, טיפול זוגי היא האופציה טובה מאוד לבניה מחדש של הקשר.

כאשר זוג מגיע לייעוץ אחרי משבר כזה, איש מקצוע יכול להבהיר להם את התפיסה הבאה: "בכל מקרה פניהם לעבר פרק ב' - השאלה כרגע היא אם הם יצליחו לקיים אותו עם אותו אדם?".

 מתי ואיך לפנות לטיפול זוגי אם לא היה משבר?

אייל כץ
אייל כץצילום: נטלי-Charisma Pixel

ראשית, ניתן להתייחס למשל הצפרדע המתבשלת: צפרדע שתושלך לסיר מים חמים תחוש בסכנה ותקפץ החוצה, אבל אם נניח צפרדע בסיר מים קרים ונתחיל לחמם אותם באופן הדרגתי ואיטי - הצפרדע לא תחוש בשינוי ותתבשל. המשל מתבסס על ניסויים מדעיים שנערכו במאה ה-19 (אך ניסויים משנות האלפיים הראו שהצפרדע קופצת בכל מקרה).

המשל משמש כמטפורה למקרים שבהם אנשים לא מגיבים בזמן  לשינויים משמעותיים הקורים באופן הדרגתי, בעיקר שינויים שעלולים להשפיע על חייהם באופן לא רצוי.

הדינמיקה קובעת את איכות היחסים הרבה יותר מאשר "אופי" בני הזוג. מחקר שריכזה  החוקרת הקנדית סמנטה ג'ואל וכלל סריקה באמצעות בינה מלאכותית של 43 מחקרי עומק המשקפים מעל 11,000 זוגות, הראה שהדינמיקה שנוצרת ביחסים קובעת את איכות החיים ומידת שביעות הרצון של אנשים בזוגיות שלהם,  הרבה יותר מאשר האופי של בני הזוג. כדאי לזכור שככל שדינמיקה מתקבעת לאורך הזמן אז קשה לשנות אותה ככל שהוא חולף.

נורות אזהרה שיכולות לרמז על כך ש"צפרדע היחסים" מתבשלת

פעולות כמו מחשבות מעשיות על פרידה ועל היום שאחרי, תחושת של חוסר צדק, עלבונות, חווית ריצוי, תלונות חוזרות ונשנות, ירידה בתשוקה, ירידה משמעותית בתדירות יחסי המין, ריבים מתמשכים, חשש לשתף בדברים שמציקים, שתיקות רועמות ובוז (שנחשב לתגובה קשה במיוחד) יכולים להתריע על בעיה עמוקה יותר ממה שנראה על פני השטח.

כאשר שתיים מהנורות האלו נדלקות ואולי יותר, זה סימן שהיחסים משתנים אט אט, וכדאי לפנות לעזרה מקצועית. חשוב לזכור כי פניה לאיש מקצוע היא השקעה ולא הוצאה. ככל שתידחה הפניה, עלות התהליך עלולה לגדול.

קרדיט: אייל כץ

ייעוץ זוגי במעמד צד אחד

יש זוגות שלא מצליחים להגיע לטיפול יחד. קורה לא מעט שאחד מבני הזוג מרגיש שהוא בסדר והבעיה היא אצל בן/בת הזוג. אך כאשר קיימת בעיה ביחסים היא נובעת לרוב משני הצדדים, כאשר הדינמיקה הבעייתית ביניהם ממשיכה להתקבע עם הזמן ולהעיב על הקשר.

לכן יש לא מעט מצבים שבהם מספיק שאחד מבני הזוג ישנה את הדינמיקה והשינוי יתחיל לקרות. נשים שעמדו על סף גירושין ופנו לטיפול במטרה להתחזק ולתכנן את העזיבה עשו שינוי ולפתע הדינמיקה בבית השתנתה, והאהבה הוצתה מחדש.

גם גברים שהיו מתוסכלים מתלונות רבות מצד האישה וניסו לרצותה בכל מחיר פנו לטיפול כדי לדעת איך לצאת ממלחמת ההתשה היומיומית ומצאו את עצמם שוב בבית שיש בו נתינה, שמחה, צחוק ואהבה. לכן גם אם בן/בת הזוג מסרב לפנות לטיפול -  על אדם לקחת אחריות ולפנות לטיפול בעצמו.

אייל כץ, בשביל היחסים
למעבר לאתר >>
לכתובת המייל >>
טלפון: 054-4337382