לקבל החלטה זה כמו להתאהב: טבלת בעד ונגד לא תעזור לכם עם זה

מה שהופך החלטה לקשה אינו המשמעות שיש לה על חיינו, אלא חוסר יכולתנו להשוות בין החלופות. בבחירה קלה, חלופה אחת טובה יותר מהשנייה, אך בבחירה קשה, החלופות מייצגות תועלות פסיכולוגיות שונות שאין אפשרות להשוות ביניהן. אז מה עושים?

לירז מרגלית
לירז מרגלית
שתפו כתבה במיילשתפו כתבה במייל
מעבר לטוקבקיםכתוב תגובה
אשה מתלבטת בשופינג
אשה מתלבטת בשופינגצילום: אי־פי

נסו להיזכר בכל הפעמים שעמדתם בפני החלטה קשה, כזו שהייתם צריכים "לישון עליה". העצה המקובלת להתמודדות במקרים אלו היא לקחת נייר, לשרטט קו באמצע ולכתוב יתרונות וחסרונות של כל חלופה. הפתרון המעשי הזה, שעשוי להיות מאוד יעיל בהחלטות קלות, לא יתפוס פה. ההחלטות הקשות באמת מחייבות אימוץ פרספקטיבה חדשה.

הנה שתי דוגמאות להחלטות קשות ששמעתי מאנשים שביקשו להתייעץ איתי:

1. "אני יוצא עם בחורה כבר שבע וחצי שנים ולא יודע אם להתחתן איתה. מצד אחד זה הדבר המתבקש לעשות, הסביבה, ההורים החברים מצפה ממני לעשות את הצעד. לבת הזוג שלי ברור שזה עומד לקרות בקרוב, דיברנו על זה לא מעט. אני אוהב אותה, היא החברה הכי טובה שלי, אנחנו מסתדרים נפלא, על הנייר - יש בה כל מה שחיפשתי בבחורה ומצד שני, היא לא גורמת לי להתרגש, אין לי פרפרים בבטן כשאני חושב עליה, אני לא בטוח שזו הבחורה שארצה לבלות איתה כל חיי".

2. "אני עובד כבר 5 שנים במשרד עורכי דין בתחום המשפט הפלילי, נרמז לי לא אחת שיש אור ירוק מצד השותפים האחרים שאתקבל כשותף במשרד, זה משהו שחלמתי עליו כבר הרבה זמן ולפתע משום מקום, קיבלתי הצעה להיכנס כמייסד בסטארט-אפ מבטיח בתחום המשפטי. מי שהציע לי את זה הוא בחור מוכר בתעשייה שמכר כבר שני סטארט-אפים. אם הסטארט-אפ יצליח, הוא עשוי לחולל מהפכה בתחום. מצד אחד בא לי ללכת על זה ומצד שני זה אומר לעזוב את הביטחון, את היוקרה, את הנוחות והמשכורת הגבוהה, ולהתחיל הכל מאפס".

מה משותף לההחלטות האלה?

בדוגמאות האלו לא ניתן לקחת דף ולשרטט עליו עלויות ותועלות. פשוט מכיוון שישנן חלופות שלא ניתן לכמת את הערך שלהן בבואנו לשקול אותן אחת מול השנייה. קחו לדוגמה את המקרה של אותו בחור שמתלבט האם להתחתן עם הבחורה שיצא איתה בשנים האחרונות, אתם יודעים לומר לו כמה שווה לו הריגוש והפרפרים בבטן? האם מישהו באמת יכול לומר לו שחברות טובה יכולה למלא את המקום שתופס הריגוש בחייו? רק הוא יכול לדעת כמה שווה לו הריגוש.

קחו עכשיו את הבחור השני שמתלבט בין קבלת מעמד של שותף לחוויה של סטארט-אפ שבו מקימים הכל מאפס. מישהו יכול לומר שהנוחות והיוקרה הינן בעלות ערך יותר גבוה מהחוויה שבלהקים משהו מאפס?

הבעיה פה אינה רק חוסר היכולת לכמת את ערכן של החלופות, אלא גם הקושי לדמיין את התוצאה העתידית של כל אחת. זו הסיבה שהפחד מהלא נודע הוא מניע מרכזי בבחירות קשות להעדיף את החלופה בעלת הסיכון הנמוך, אך זו טעות שברוב המקרים נתחרט עליה.

מתוך "חברים". לו רק רוס היה קורא את הטור הזה לפני 20 שנה

הניסיון להיתלות בחשיבה מדעית אינו תמיד התשובה

ערכים פסיכולוגיים לא ניתנים לייצוג באמצעות מספרים. האם ניתן לכמת את הריגוש הממכר שבלהכיר מישהו חדש ולהתאהב? האם ניתן לכמת את הסיפוק שבלהקים משהו מאפס? כמובן שלא, אך נוח לנו לברוח לשם כדי שלא ניצטרך להתמודד עם ההחלטות הקשות באמת.

בהחלטות קשות, החלופות לא ניתנות להשוואה על אותו סולם מדידה. חלופה אחת טובה במובנים מסוימים וחלופה אחרת עדיפה במובנים אחרים, ואף אחת מהן אינה עדיפה באופן מוחלט.

ומה קורה בהחלטות קלות?

בהחלטות קלות הקריטריונים ניתנים לכימות יחסית בקלות. קמתם בבוקר ואתם צריכים להחליט האם לאכול קורנפלקס עם חלב או תפוח או להחליט האם לנסוע לפגישה ברכבת או לקחת את הרכב. במקרים כאלו, ניתן לקחת דף, לצייר קו באמצע ולהתחיל להשוות בין עלויות ותועלות. במקרה של החלטה קלה ברור לכם היטב מהו הערך שאתם מייחסים לכל קריטריון.

קורנפלקס או תפוח?
רכבת או רכב פרטי?

עד היום נהגנו לחשוב שמה שהופך החלטה לקלה או קשה זה המשמעות של ההחלטה על חיינו, אך זו טעות לחשוב כך. בבחירה קלה, אלטרנטיבה אחת טובה באופן מובהק מהשנייה. אם חשוב לי לשמור על המשקל, אז ערך תזונתי יקבל משקל גבוה יותר מטעם ואם אני אדם שאוהב את הנוחות שלו, אז אעדיף נסיעה ברכב הפרטי שלי על פני נסיעה בתחבורה ציבורית.

בהחלטות קלות, המשקולות שאנו שמים על כל ערך מאוד ברורות, ובנוסף קל לדמיין את התוצאות של כל אחת מהחלופות. בהחלטות קשות, לעומת זאת, אנו לא יודעים איזה ערך להצמיד לשיקולים. אם ערך תזונתי חשוב לנו באותה מידה של טעם, ההכרעה בין קורנפלקס לתפוח נהפכת להחלטה קשה.

הטעות המרכזית שלנו היא לחשוב שהחלטה אחת טובה יותר מהשנייה, ואם רק יהיה לנו יותר זמן ונתייעץ עם עוד אנשים, נגיע לתשובה הנכונה, אך בהחלטות קשות – אין תשובה נכונה, החלופות אינן בנות השוואה.

קערת קורנפלקס עם חלב
קערת קורנפלקס עם חלבצילום: Bloomberg

כיצד יודעים שהחלופות לא ניתנות להשוואה?

נחזור לאותו בחור שמתלבט האם לקבל את ההצעה מהסטארט-אפ או להיות שותף במשרד עורכי דין. נניח שכדי לשכנע אותו להשאר במשרד יציעו לו שכר גבוה יותר, האם זה יקל על הבחירה? כנראה שלא. זה עושה את החלופה של המשרד טובה יותר ממה שהיתה קודם, אבל לא הופך את הבחירה לקלה יותר. מצד שני, אם היה נדרש לבחור בין משרת מהנדס תוכנה באמזון לעומת גוגל, ובגוגל היו מעלים את השכר, כשכל שאר הקריטריונים פחות או יותר זהים, אז השכר היה משפיע על ההחלטה.

אם שיפור באחת החלופות לא עושה אותה טובה יותר מהשנייה, זה אומר שמלכתחילה הן לא היו טובות באותה מידה.

עוגת חתונה
עוגת חתונה. האם חברות טובה יכולה למלא את המקום שתופס הריגוש? צילום: גיל אליהו

אז כיצד בכל זאת מקבלים החלטה קשה?

הפילוסופית רות צ'אנג כותבת בספרה Making comparison count שהתמודדות עם החלטה קשה חושפת משהו לגבי עצמנו. אם תשרטטו את אותה טבלה דמיונית ותתבוננו בשיקולים שהמצאתם עבור כל חלופה, אתם תבינו מי אתם, מהם הדברים שחשובים לכם בחיים. קחו את הקורנפלקס מול התפוח. עבור מישהו אחר שהיה נדרש לקבל את ההחלטה, ערך תזונתי כלל לא היה נכתב בטבלה, כיון שהוא כלל לא חשוב לו.

ברגע שאנחנו כותבים את השיקולים לכאן או לכאן, אנו מבינים מי אנחנו ומהם הערכים שלפיהם אנחנו רוצים לחיות את חיינו. אנו מבינים שאנחנו סוג האנשים שמחפשים ריגוש בחיים, גם אם זה אומר שלעולם לא נמצא את פרטנר חלומותינו; אנחנו סוג האנשים שמעדיפים לקחת סיכונים גם אם זה אומר לוותר על יציבות ויוקרה מובטחת. לכן אין חלופה אחת שהיא טובה מהשנייה, השאלה הנכונה לשאול היא איזה סוג אדם אנו רוצים להיות.

במקרים אלו, אף אחד, גם לא האנשים הקרובים לנו ביותר, יוכלו לספק תשובות. אנחנו היחידים שיכולים לקבל אותן עבור עצמנו, וברגע שנעשה זאת, אנו הופכים להיות הסופרים של סיפור חיינו. מגיל מסוים, אחרי שגיבשנו זהות ברורה לגבי עצמנו, ההחלטות נהפכות לקלות. ברגע שיש הרמוניה בין הזהות לבחירה, יש פחות חרטות, והקשיים בדרך פחות מצליחים לערער אותנו.

צ'אנג אומרת שלבחור זה כמו להתאהב, ולחיות עם הבחירה זה כמו לחיות עם האדם שהתאהבת בו. כמו בזוגיות, צריך לעבוד על זה.

תגובות

הזינו שם שיוצג באתר
משלוח תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש של אתר TheMarker